Практически на каждого мужчину найдется женщина, которая захочет его для секса и отношений. Возраст, рост, вес – это дело вкуса. Даже мужчина-пончик может вызвать спортивный интерес – на нем хорошо прыгать сверху, как на фитболе. Но есть такие 5 типов мужчин, от которых прямо тошнит!
Пикапер.
На любом женском форуме вы найдете советы, как вычислить пикапера, как противостоять пикаперу, и как никогда с ним не встречаться. Причем отвращение вызывают вовсе не юные задроты, которые хотят с помощью курсов преодолеть комплексы и лишиться девственности, с ними как раз все понятно. Страх вызывают именно матерые соблазнители 80-го уровня, умело эксплуатирующие наши слабости.
Встретишь такого, думаешь – судьба, радостно снимаешь свои лучшие выходные трусы, а оказывается, что ты всего лишь галочка в записной книжке. Выясняется, что если посмотреть на мир его глазами, все люди в нем делятся на мужчин и сексуальные тренажеры, к тому же вполне взаимозаменяемые. А что может быть оскорбительнее для женщины, чем признать ее неуникальность и заменяемость? Ничего!
Самые злостные представители этого племени не ограничиваются быстрым халявным сексом, а еще и вывешивают результаты «блицкрига» на специализированных сайтах, чтобы обсудить с десятком таких же гнусных насекомых. Отвратительно!
Альфонс.
На втором месте в списке ночных женских кошмаров стоит мужчина-альфонс. Причем важно понимать верный оттенок этого слова. Альфонс – этот вовсе не сладкий мальчик из музыкальной тусовки, как например Максим «Алкин», или Евгений Гор, к которому намертво прилепилось прозвище «Бабкина Надежда». Эти мужчины как раз вселяют в нас надежду на веселую старость и мотивируют к карьерному росту.
Под альфонсом понимается мужчина, который обещал достать звезду с неба, а сам исчез, прихватив домашний кинотеатр, кредитную карту и пару колец. Этим гнусным мастерством – раскручивать влюбленную женщину на деньги под благовидными предлогами – в совершенстве владеют ребята из мест лишения свободы, а также жаркие мачо из южных стран, живущих за счет туризма. Начинается история с жаркой любви и горячих признаний, плавно переходит в отъем и увод денег, а кончается длинными гудками в трубке.
Недавно по нашему подъезду ходили мрачные суровые люди в поисках исчезнувшего соседа. Краткое погружение в его интимную биографию дало следующий результат: сосед встречался сразу с двумя девушками и обещал им скорую свадьбу. Как доказательство серьезных намерений выкладывал перед любимой (и первой, и второй) логичный бизнес-план, который обещал сытую и вкусную жизнь после свадьбы. Только вот для его осуществления не хватало мелочи – каких-то 500-т тысяч рублей. Обе дурехи взяли кредиты незамедлительно, после чего Ромео исчез, сменив номер телефона.
В милиции женщин спросили, зачем же они были такими дурами? Девчата бормотали что-то о любви, а за любовь мужчин у нас не наказывают.
Жадина. Если два первых типажа способны нанести женщине нехилый прямой ущерб, то с жадиной все сложнее. Жадина не лезет в кошелек женщины, не вывешивает ее фото на специализированных форумах, но вреда от него может быть не меньше, а гораздо больше.
Каждый день, как долбанный дятел, жадина бьет и бьет по женской самооценке. От него можно ожидать любых сюрпризов. Жадина способен, например, покупать цветы любимой женщине и при этом самозабвенно торговаться. К концу этого процесса она стоит униженная, липко покрытая многочисленными взглядами свидетелей, как маленькими плевочками.
Или вот еще страшнее. Жадина способен приобрести для своей любимой тухлые апельсины и помятые гвоздики потому, что дешевле, и постепенно она начинает ассоциировать себя с этими предметами. По телевизору твердят – ты этого достойна! А жадина своими поступками как бы утверждает – нет, ты тухлый апельсин! Главное, постепенно начинаешь понимать, что ничего хорошего, тебе с ним и не светит, только второй сорт, только вечная экономия. Потому, что мужчина, который скуп на деньги, как правило, скуп и на чувства. Такие вот «ужасы по дешевке».
Женатик-попрошайка.
Я сделала уточнение про попрошайку не случайно. Потому, что достойный и успешный женатый мужчина очень может даже стать предметом женских ночных грез. Особенно если он богат, хорош в постели и хорош собой. Тут можно говорить только о моральных принципах, отвращения он никак не вызывает.
Отвращение вызывает совсем другой типаж – те самые женатики-попрошайки, прилипчивые, навязчивые, неразборчивые, как навозные мухи. Когда жена уезжает к маме на выходные, они как ненормальные атакуют сайты знакомств. Вывешиваю анкету без фото, и наяривают всем подряд, не взирая на внешность, возраст и пол.
Они маниакально предлагает женщинам переспать с ними на выгоднейших условиях – конспирация, отсутствие материальных и моральных вложений, отсутствие любого продолжения отношений. В женщине ищут отдушину. Да что уж тут, все свои, давайте называть вещи своими именами – клоаку для слития миазмов собственной застоявшейся душевной канализации. Жадные, озабоченные, ссылкиво боящиеся разоблачения – пока описывала, сама испытала рвотный позыв.
Диванный монстр.
Это страх уже более высокого порядка, поскольку диванный монстр вылезает из мужчины тогда, когда отношения уже зашли слишком далеко. В период ухаживания мужчина «диванного монстра» в себе тщательно скрывает. Но вот потом начинается страшное.
Вместо мужчины на твоем диване лежит апатичное создание, безвольное, хреново зарабатывающее, безынициативное. Почва уходит у тебя из под ног, тебя трясет в условиях турбулентности экономического кризиса, и ты хочешь спрятаться за его широкой спиной. Но никакой спины нет, а есть только инфантильное нечто, уныло растекающееся по дивану, беспрерывно играющее в танчики и не способное управлять даже собой. Самое страшное, что существо на диване не просто там лежит. Оно еще иногда и подает оттуда голос, обвиняя хозяйку дивана во всех грехах. С годами это состояние только прогрессирует. Мужчина постепенно просто врастает в диван, и на нам можно спокойно сидеть, лежать, есть печенье и заниматься сексом. Он не заметит.
